SOBRE A MÁGOA

Comentários de Luis Cláudio Fabul, amigo especial, odontólogo-cirurgião de primeira, sensível, estudioso, aplicado e comprometido com a vida, em tratamento desde há muito tempo, aliás, tempo demais...

"Você já sentiu, alguma vez, a dor causada por uma pancada na quina da mesa, da cama, ou de outro móvel qualquer? Sim, aquela pancada que quase nos faz perder os sentidos, e deixa um hematoma no corpo.

Em princípio surge uma marca avermelhada, depois arroxeada, e vai mudando de cor até desaparecer por completo. Geralmente o local fica dolorido, e sempre que o tocamos sentimos certo desconforto. A marca permanece por um tempo mais ou menos longo, conforme o organismo.

Agora imagine se, por distração, você bate novamente no mesmo lugar do hematoma. A dor é ainda maior e a cor se intensifica. Se isso se repetisse por inúmeras vezes, o problema poderia se agravar a tal ponto que a lesão se converteria num problema mais grave.

Com a mágoa acontece algo semelhante, com a diferença de que a marca é feita no coração e é causada por uma lesão afetiva. Num primeiro momento a marca é superficial, mas poderá se aprofundar mais e mais, caso haja ressentimento prolongado.

Ressentir quer dizer sentir outra vez e tornar a sentir muitas e muitas vezes. É por isso que o ressentimento vai aprofundando a marca deixada no coração.

Como acontece com as lesões sofridas no corpo, repetidas vezes no mesmo lugar, também o ressentimento pode causar sérios problemas a quem se permite o ressentir continuado. Se um hematoma durasse meses ou anos em nosso corpo, a possibilidade de se transformar em algo mais grave, até num câncer... seria grande. Isso também acontece com a mágoa agasalhada na alma por muito tempo.

Cada vez que nos lembramos do que motivou a mácula no coração, e nos permitimos sentir outra vez o estilete na alma, a mágoa vai se aprofundando mais e mais. Além da possibilidade de causar lesões, gera outros distúrbios nas emoções de quem a guarda no coração.

Por todas essas razões, vale a pena refletir sobre esse mal que tem feito muitas vítimas. Semelhante a um corrosivo, a mágoa vai minando a alegria, o entusiasmo, a esperança, e a amargura se instala. Silenciosa, ela compromete a saúde de quem a mantém e fomenta ódio, rancor, inimizade, antipatias.

Muitas vezes a mágoa se disfarça de amor-próprio para que seu portador consinta que ela permaneça em sua intimidade. E com o passar do tempo ela se converte num algoz terrível, mostrando-se mais poderosa do que a vontade de seu portador para eliminá-la.

De maneira, muitas vezes, imperceptível, a mágoa guardada vai se manifestando numa vingançazinha aqui, numa traiçãozinha ali, numa crueldade acolá. E de queda em queda a pessoa magoada vai descendo até o fundo do poço, sem medir as consequências de seus atos. Para evitar que isso aconteça conosco é preciso tomar alguns cuidados básicos:

O primeiro deles é proteger o campo das emoções, fortalecendo as fibras dos nobres sentimentos, não permitindo que a mágoa o penetre.
O segundo é tratar imediatamente a ferida antes que se torne mais profunda, caso a mágoa aconteça.
O terceiro é drenar, com o arado da razão, o lodo do melindre, que é terreno propício para a instalação da mágoa.

É importante tratar essa suscetibilidade à flor da pele, que nos deixa extremamente vulneráveis a essas marcas indesejáveis em nosso coração, tornando-nos pessoas amargas e infelizes. Agasalhar ódio, mágoa ou rancor no coração, é o mesmo que beber veneno com a intenção de matar o nosso agressor.

Pense nisso e não permita que esses "tóxicos" se instalem em seu coração.

Boa noite!! Beijos e abraços a todos,

Luis Cláudio"

GESTOS DE EQUILÍBRIO

Por Psicólogo Paulo Cesar - Extraído do livro do autor Tartang Tulku

Nesta sociedade, quase toda gente tem medo da morte, mas para apreciar plenamente a vida, precisamos enfrentar a realidade. A impermanência e a morte são partes integrantes do estar vivo; essa realização pode vibrar dentro de nós e despertar-nos. Nascer como ser humano é um privilégio muito raro e é importante que apreciemos nossas vidas.

Com a compreensão da impermanência, muitos dos aspectos da vida que comumente achamos fascinantes já nos parecem menos atraentes. Mais facilmente podemos largar nossos apegos e medos, assim como a nossa pequena casca de proteção. Pensar na impermanência da vida nos desperta; damo-nos conta de que nesse exato momento estamos de fato vivos!

Nossos padrões de hábitos são muito difíceis de quebrar e, quando o tentamos, sempre aparecem obstáculos - nossas desejos e apegos nos induzem a repetir os mesmos modelos destrutivos. Nossas necessidades emocionais não somente nos habituaram às coisas materiais, como também à nossa auto-identidade. Mas, enquanto não nos soltarmos de nossos apegos à personalidade e à auto-imagem, será difícil até ver esses padrões de vida, quanto mais mudá-los.

Às vezes renunciamos a coisas importantes: nosso dinheiro, nosso lar, etc....., sem muita dificuldade. Mas os apegos emocionais, tais como o elogio, a censura, o ganho e a perda, o prazer e a dor, as palavras bondosos e as ásperas, são muito sutís. Estão além do nível físico; existem na personalidade ou na auto-imagem e não estamos dispostos a deixá-los partir.

Nossos apegos exercem uma influência magnética, que nos retém num lugar como se estivéssemos na prisão. É difícil dizer se essa força controladora provém de nossos atos passados, do nosso medo da morte ou de alguma origem desconhecida; o fato é que não podemos nos mover e, assim, toda a sorte de frustração e mais sofrimento.

À proporção em que crescem nossa compreensão e nossa percepção, vemos a importância de trabalhar através das nossas emoções, apegos e negatividades, e vemos também que a solução final vem de dentro. Nesse momento, em que despertamos para nossa penosa condição, começamos a mudar nossas atitudes mais íntimas com algum progresso verdadeiro, pois as mudanças estão dentro de nós. Quando observamos com cuidado, os nossos sentidos e sentimentos, aprendemos a aceitar-nos, a apreciar-nos e estar abertos para os outros. Através da integração e do equilíbrio de nossas mentes e dos nossos corpos é possível atingir a paz interior e a alegria que é o amor.

Freqüentemente, sentimo-nos desconfortáveis no presente e aflitos porque o que quer que esteja acontecendo é um tanto ou quanto inesperado. Achamos difícil relacionar-nos aberta ou diretamente com as situações. Enquanto focalizamos o passado ou o futuro, nunca lidamos com o presente e, assim sendo, ele nunca nos dá uma satisfação verdadeira. Quando encontramos dentro de nós inspiração, abertura e equilíbrio, nossa vida se torna genuinamente feliz e digna de ser vivida, e podemos então, encontrar felicidade até no nosso trabalho, pois a base do caminho espiritual é o desenvolvimento em nós mesmos, do que é verdadeiramente equilibrado, natural e significativo.

O desfrutar a vida pode ser extremamente importante para nós; porém, freqüentemente, projetamos a satisfação no futuro, de modo que nossas vidas se enchem de sonhos vazios. Isso não quer dizer que devamos deixar de fazer planos inteligentes para o futuro, mas que devemos viver mais plenamente no presente, e assim, cresceremos na direção de nossas metas futuras até alcançá-las. Quando nos abrimos para a nossa experiência presente, compreendemos que, exatamente agora, podemos defrutar as nossas vidas.

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"Encaro essa vida como o percurso de uma essência real; a alma apenas deixa sua corte para ver o país. Os céus tem em sí uma representação da terra e se a alma se tivesse contentado com idéias, não teria viajado para além do mapa. Mas os padrões excelentes lhes explora a simetria, ela a forma. Assim, sua descendência reproduz o original..." (Thomas Vaughn)

O BEM DA AMIZADE - COMENTÁRIOS

Comentários do Dr. Rubem Vilas Boas acerca dos textos "O Bem da Amizade1e2"

Paulo,

Venho questionando, a tempo, de quanto é importante uma rede de relações em todos os seguimentos de uma sociedade, a saber: trabalho, academia, clube, condomínio, família etc. Não tenho dúvida sobre os benefícios oriundos das relações. Como disse, somos seres por excelência sociáveis e precisamos estar em grupos de convivência para nos sentirmos integrados, plenos, valorizados, amados e felizes. Este sentimento de pertencimento nos faz vivos e nos dá apoio para enfrentarmos com menos sofrimento as demandas da vida, em todos os estágios do desenvolvimento humano e principalmente na meia idade e nos seguintes quando as limitações por conta da decadência física e seus desdobramentos se impõem e constatamos que aquela autonomia que tínhamos na juventude está indo embora. Estas relações despontam para outras de im portância maior, sem desconsiderar qualquer que não chegou a graduação máxima. Estou falando, agora, da AMIZADE. A amizade é um bem preciosismo e é inafiançável, é algo conquistado e que vai acontecendo e se firmando ao longo da vida. Costumo dizer que a amizade é a relação mais importante. Via de regra vemos a toda hora namoro, caso, casamento, acabando – alguns duram e chegam até o fim das vidas, mas não constitui a maior prevalência. Diferentemente a amizade quando se estabelece, é cultivada e compreendida, nos acompanha até os últimos dias de existência. Mas parece que a sociedade pós-moderna não está tão ligada na importância das relações. A dinâmica de uma vida atribulada onde o tempo é escasso e estamos correndo para dar cumprimento a nossas demandas e a outras questões de várias ordens fazem com as relações se percam e nos sentimos privados de desfrutá-las. A rede social enfraquece e o isolamento se estabelece. Então o tempo vai escorrendo e nos mostrando que contamos os amigos nos dedos e a constatação de estarmos em déficit de contatos nos faz perder o prazer e a essência de estarmos efetivamente vivos e gozando da melhor saúde física, mental, espiritual e emocional.

Abração

Atenciosamente
Rubem Vilas Bôas
psicólogo
tels.: (71) 8803 8808/ 9211 9586/ 3240 7375
“Conheça todas as teorias, domine todas as técnicas, mas ao tocar uma alma humana, seja apenas outra alma humana” C. G. Jung

O BEM DA AMIZADE 2

Os benefícios da interação social e do círculo de amigos e parentes na meia idade
da redação do site Maisde50.com.br	02/03/2012
Paulo César destaca ainda que "a sensação de proteção que a amizade nos proporciona, nos dá força em recuperações. Os sentimentos positivos derivados de uma boa vida social elevam, também, a resposta imunológica, tornando as pessoas mais resistentes. Esses são apenas alguns exemplos de tantas consequências positivas que a vida social causa num indivíduo. Estejam os amigos próximos fisicamente ou não, a importância de manter essas relações é muito grande – embora aquele que se encontre mais próximo tenha mais influência no seu bem-estar". Para você entender melhor o bem que a família e os amigos fazem, o psicanalista Paulo César Ribeiro preparou uma lista com quatro dicas simples e bem práticas. 1. Manter contato com as pessoas pelo menos seis horas por dia Parece muito? A dedicação e o interesse pelo outro serão pedras fundamentais para que se aproveite ao máximo as suas relações sociais. Esse contato aumenta a sensação de bem-estar e diminui as preocupações e o estresse isso pode ser conseguido com um bate-papo no café, almoço com os colegas do trabalho, conversas ao telefone, enviar e-mails e torpedos etc. 2. Absorver a positividade dos seus amigos Devemos dar preferência aos amigos que mantenham uma "positividade" das interações. Os amigos têm o grande poder de mudar nossas percepções, especialmente quando estamos “pra baixo”. Pode-se também aproveitar a rede de relacionamento e formar grupos de melhoria da saúde: grupo de atividade física, de controle da obesidade, etc. Especificamente para o lazer, podemos pensar nos grupos de dança e os de viagens. 3. Aceitar e valorizar a si mesmo Com o envelhecimento, podemos nos afastar dos nossos amigos e das pessoas com quem antes convivíamos. Isso pode ocorrer com mulheres e com homens, porém é mais frequente com elas. Isso decorre das variações hormonais e de mudanças no estado de humor das pessoas: depressão, apatia, etc. bem como da autoestima de cada um. Quanto mais a mulher se valoriza e se aceita, menos se afastará dos seus amigos. 4. Olhar para dentro de si Muitas relações, inclusive as com familiares próximos, podem ser fonte de muito estresse e desgaste emocional. Nesses casos, ao invés de serem positivas para a nossa saúde, essas relações podem até prejudicá-la. Sempre recomendo o “olhar pra dentro”. Temos que nos descobrir e ter um bom autoconhecimento para sabermos separar as nossas fantasias da realidade. Se uma pessoa consegue realizar essa distinção, estará sempre equilibrada, em todos os sentidos.

O BEM DA AMIZADE 1

Os benefícios da interação social e do círculo de amigos e parentes na meia idade
da redação do site Mais de 50.com.br	02/03/2012
O seu vizinho é um mala, seu marido tá sempre reclamando e os filhos, volta e meia, te deixam de cabelo em pé. A vida em sociedade nem sempre é fácil, mas é a partir dela que construímos a nossa personalidade e os nossos valores. Poucas pessoas conseguem fazer essa relação ou valorizam o quanto essas relações significam, embora elas sejam importantíssimas, inclusive para a manutenção da nossa saúde física e mental. Entenda os benefícios da interação social e descubra como tirar proveito até nas situações mais complicadas. Buscar um grupo para fazer parte e interagir faz parte do instinto do ser humano. De acordo com o psicanalista Paulo César Ribeiro, "uma das características do ser humano é o seu instinto gregário. E isso é ótimo, foi assim que a humanidade conseguiu sobreviver. A vida em sociedade permite o amplo aprendizado, consigo próprio e com os outros, sobre as melhores formas de expressar e exercitar o que nos interessa, respeitando a tipicidade do grupo e a sua cultura. Precisamos do outro para saber se crescemos, o outro é que nos informa, direta ou indiretamente, a nossa própria evolução e adequação social". Se olharmos para trás, não conseguiremos contar a quantas relações sociais tivemos ao longo da vida. Para a psicanalista e doutora em Comunicação e Semiótica Fani Hisgail, "como o bem supremo que é, a vida acontece naturalmente em sociedade e é importante que a pessoa tenha convívio social. Ter 50 anos hoje ainda é estar na metade da vida. Ainda tem muita estrada pela frente e é preciso viver em grupo. Só assim, é possível definir a sua identidade e lidar com questões complexas, como vida, morte e envelhecimento. Conviver é fundamental". Além da observação indireta de crescimento pessoal, a vida sociedade ainda pode trazer grandes benefícios para a nossa saúde, principalmente depois dos 50. Paulo César comprova isso com base científica. "Há estudos que mostram que pessoas mais idosas com um amplo círculo de amigos tinham 22% menos chance de morrer do que os indivíduos com poucos amigos. Em Harvard, outra pesquisa indicou que os bons laços de amizade mantêm a saúde cerebral durante o envelhecimento. Outra pesquisa, também com pessoas acima dos 50, mostrou que a memória dos socialmente ativos era melhor do que entre os mais solitários", mostra. A família, os vizinhos e colegas de trabalho são partes fundamentais da nossa vida social, mas nenhuma delas tem tanto valor quanto a amizade. Fani diz não acreditar que "as pessoas conheçam o real significado de uma amizade. Os seres humanos ainda não evoluíram o suficiente para pensar no que é a amizade. Esse é o estágio de relação social mais difícil de atingir na vida. 'Amigos se contam nos dedos', já diziam. A amizade é essencial em todas as fases da vida e pessoas que chegaram à maturidade sem amigos de verdade devem prestar muita atenção, pois alguma coisa há de errado".

SER OU NÃO SER FELIZ, ESSA É A QUESTÃO!

Por Paulo Cesar T. Ribeiro

Busco estar sempre atento aos "sinais" que a vida me apresenta e a esses sinais dar respostas que possam ser colhidas como positivas para as pessoas e, pelo que creio, para o equilíbrio cósmico. Por este motivo, optei em republicar este artigo (com pequenas alterações) pois creio que dessa forma, estarei ajudando a muitos que o lerem. Sendo um psicoterapeuta, considero que um dos meus principais objetivos fazer com que o equilíbrio e o bem estar mental e emocional seja recuperado pelas pessoas que me procuram, mas quero dar ênfase, nesse artigo, a um tipo especial de paciente, um tipo de personagem “interessante” e que eu denomino de “Indivíduo-Hamlet” (criei esse apelido inspirado no personagem da obra "A Tragédia de Hamlet, Príncipe da Dinamarca" de William Shakespeare. Hamlet, assoberbado por conflitos existenciais, afasta-se da felicidade e mostra-se, então, melancólico e deprimido. Sua frase mais conhecida é: “Ser ou não ser, eis a questão!”).

É muito comum as pessoas sentirem um pouco de raiva quando se encontram com esse personagem, pois tendem a vê-lo “chorando de barriga cheia”, ao mesmo tempo em que ele se esforça para mostrar prá todo o mundo que “era feliz e não sabia”. Depois da raiva, o estágio seguinte da reação é o da compreensão e compaixão para com o amigo/parente que vive esse papel de “Indivíduo-Hamlet”. É nesse estágio que os amigos tendem a dar “dicas” para que o Hamlet torne-se feliz na vida. Às vezes, dá certo; noutras, estimulam novas reações de ambos que podem acarretar em discussões e agressões pessoais.

Muitos profissionais da Saúde, reconhecidamente os psicólogos, trabalham para que essas pessoas sejam felizes em suas atividades pessoais e profissionais, seja pelo reconhecimento do seu potencial (aparente e subjacente) e necessidade de crescer em seus aspectos ainda não desenvolvidos, seja pela compreensão de seus papéis ou qualquer caminho que se faça valer. A primeira maneira de se contribuir com um “Indivíduo-Hamlet” é não reforçar a sua contínua lamúria, esse queixume interminável acerca do peso que acredita carregar. Ele deve conscientizar-se que a cada dia, a cada experiência, muda o status quo de suas relações com os demais, e adquire condições de definir ou reforçar sua motivação para o que acredita ser o sentido de sua existência. Não há castigo mais terrível que uma vida inútil e sem esperanças, e essa é a carga desta pessoa enquanto mantiver o seu queixume. Para sair desse sofrimento, é imperioso que o “Indivíduo-Hamlet” esteja focado na construção do futuro, para si, para os outros, para a humanidade. Ele tem que descobrir a beleza e o prazer de estar numa nova situação, reconhecer que ajusta-se às mudanças da vida e que isso é alimento para a sua capacidade criadora; claro está, portanto, que ele deve trabalhar para superar os obstáculos e encontrar a sua felicidade. Nesses termos, as suas dificuldades e frustrações devem ser resolvidas consigo mesmo, sem agredir os amigos, parentes, companheiros, infelizmente algo que é usado nos casos mais graves.

A psicoterapia é uma preciosa ferramenta pois a expansão de consciência torna as pessoas melhores e motivadas para a vida. A consciência e a disciplina interior são um convite à atenção e ao esforço bem direcionado. O “Indivíduo-Hamlet”, por não ser uma pessoa feliz, não está preparado para esse caminho. Felicidade é fruto de vontade própria! É algo interior, íntimo, que faz a pessoa decidir se chegou a hora ou não de ser feliz com alguma coisa; é ter uma misteriosa certeza de que, aconteça o que for, será feliz! “Indivíduos-Hamlet” sentem medo e isso os torna infelizes. Esperam que a felicidade caia do céu, deixando, portanto de se empenharem na inevitável e inexorável luta, na qual é preciso estar sempre pronto a contestar o que quer que seja, tanto no plano individual como no social: é essa disposição que permite enfrentar mudanças (voluntárias e involuntárias) sem sentí-las como ameaças.

Uma outra forma de ajudar a pessoa a deixar de ser Hamlet é estimular a sua pró-atividade: as pessoas felizes agem! Suas ações são tanto instrumento de sensibilidade, voltadas para o enriquecimento interior, quanto meios de provocar mudanças no mundo exterior. Seu esforço se dá no sentido de encontrar um saudável equilíbrio entre a aceitação daquilo que existe e a possibilidade de introduzir modificações. Embora para realizar-se seja gratificante dedicar-se de corpo e alma mesmo aos projetos mais humildes, isso não exclui a busca da perfeição, que é super-gratificante para si mesmo e para os demais. Observem, por exemplo, que os indivíduos felizes não se enquadram entre os que vêem o trabalho apenas como lucro, lucro com poder, poder/felicidade. Para uma pessoa feliz, o lucro não exclui a criatividade e é uma necessidade ao mesmo tempo social e individual.

O “Indivíduo-Hamlet” não tem amigos. Apenas entre os felizes é que se nota uma significativa insistência sobre o valor da amizade e do amor; e a importância desse fato é indiscutível pois o estudo do comportamento humano confirma sobejamente a importância das sólidas relações afetivas para o equilíbrio da personalidade e a realização no trabalho, atividade própria dos seres humanos e que tem, por fim, "produzir" cultura / mudanças na cultura.

Se é verdade que ser feliz exige esforço e vontade, vale a pena considerar que fraqueza de vontade por nascimento é coisa que não existe. A força de vontade, inerente ao ser humano, não é estática, se apresenta em cada caso como função de vários fatores, a saber: conhecimento claro do que se quer, decisão consciente e um certo treino. “Indivíduos-Hamlet” parecem dominados pela fórmula fatalista: “a vida é assim mesmo”, ou “assim tinha que ser”. Não sabem que esse fatalismo neurótico significa uma fuga à responsabilidade para consigo próprio e, em decorrência, com os que os rodeiam, com a empresa onde trabalham, com a familia, com os vizinhos de condomínio/rua, com os colegas, etc. A atitude frente à vida de uma pessoa tem certa margem de liberdade de movimento em face do que há nela, assim, como já comentado, trata-se de optar, por vontade própria entre ser feliz ou não.

Se, depois de tudo, alguém duvidar que a procura da felicidade compensa, nada mais convincente do que recentes constatações de pesquisadores do National Cancer Institute, dos EUA. É sabido que stress, emoções e choques no plano afetivo subvertem nosso equilíbrio bioquímico, e que a capacidade dos tecidos de se defenderem dessas ameaças varia de um para outro indivíduo. É igualmente sabido, conforme corroboram esses estudos, que os felizes são setenta vezes menos suscetíveis de contrair doenças, inclusive câncer.

POR QUE FAZER PSICOTERAPIA?

Não me parece exagero dizer que o mundo civilizado elege aquilo que é concreto ou palpável como indicativo ou referencial para definir aquele que possa ser chamado ou não de bem sucedido na vida. O ser humano vem dedicando seu interesse quase que exclusivo a essa modalidade de conquista. Assim me parece caminhar o sujeito humano civilizado.
A humanidade parece enfrentar um período da historia onde a infertilidade (para não dizer esterilidade) na produção do pensamento é algo preocupante. O bem material se tornou tão valorizado que sufoca a cada dia a capacidade de reflexão do homem. Lembro-me então do saudoso Raul Seixas quando cantava sobre…

“As mensagens que nos chegam sem parar, ninguém pode notar, estão muito ocupados para pensar…”.Raul Seixas, S.O.S.

Como poderia então um sujeito se dispor a momentos onde a concretude das coisas simplesmente perde o valor e dentro de uma sala, deitado num divã, propor junto com seu analista, pensar e tentar através da reflexão entender sua dor, ou de alguma forma aliviar o peso de perceber sua angustias? Essa angustia que com nome de dor, a cada dia se torna mais localizada no corpo físico e longe dos conflitos psicológicos, ou pelo menos sem chance de associação entre uma e outra. Poderíamos dizer: cada dia mais perto do corpo (concreto) e mais distante da alma (subjetivo).

A tecnologia se desenvolve assustadoramente para dar conta dessa dor que surge no corpo. Medicamentos são desenvolvidos cada vez mais eficazes para amenizar essa dor e o homem ganha assim status e onipotência de um Deus. A aceitação do próprio corpo que poderia ser um bom exercício de reflexão sobre si mesmo foi substituída por um avanço espantoso na medicina estética que coloca próteses de silicone para introduzir o que se imagina faltar e retira o que não é desejável. A “casca” do ser humano fica cada vez mais bela, por pequenas fortunas. A evolução medica cura as mais variadas formas de câncer (muitas delas adquiridas pelo consumo de substancias que ele próprio criou). Na psiquiatria elaboram-se antidepressivos e ansiolíticos cada vez mais desenvolvidos, que a cada dia se aplica menos em nome de uma patologia fisiológica, mas em nome de uma psiquiatria estética, onde talvez fosse uma oportunidade de certo trabalho psicoterapeutico, no sentido de restabelecer a capacidade de pensamento e reflexão da própria vida.

Cria armas cada vez mais elaboradas para destruição em massa; promove-se catástrofes na natureza de grandes proporções, como derramamento de óleo no mar, desmatamento e destruições de rios com descarga de esgoto. Como escreve Freud em 1930, no texto O mal estar nas civilizações:

“… As épocas futuras trarão com elas novas e provavelmente inimagináveis grandes avanços nesse campo da civilização e aumentarão ainda mais a semelhança do homem com Deus…”.

Mas, esse desejo sendo realizado sem que se desenvolva a capacidade de pensamento, caracteriza um modo perigoso de caminhar. O indivíduo se vê impelido a buscar uma garantia concreta para o amanhã. Contudo, na busca pelo material a rivalidade e a competição são conflitos sempre presentes. Em uma sociedade onde a família e suas tradições são cada dia menos valorizadas, fica também ameaçado o ambiente de acolhimento e segurança para se sonhar, imaginar e pensar. Desenvolver o aparelho pensador.

Penso que esse modelo de ser humano que somos hoje, necessita urgentemente resgatar sua capacidade de pensar – a principal habilidade que o difere dos outros animais. Pois, ao colocar essa capacidade em prática, também passa a valorizar o subjetivo. Aquilo que ainda não é, mas pode vir a ser. Esquecemos completamente de que tudo aquilo que podemos constatar pelos órgãos dos sentidos é passageiro, mas aquilo que não se pode perceber pelo sensorial é eterno.

A psicanálise assim como as psicoterapias busca, sobretudo, reconstruir essa capacidade de pensamento e imaginação, propõe a produção de pensamento pelo pensamento, esse que constrói o amanhã. O amanhã que é sempre incerto e que na verdade ainda não existe, mas nos preocupa no que poderá nos trazer. O devir. O amanhã só existe hoje se pudermos imaginá-lo e pensá-lo em suas reais possibilidades. Na relação analítica, ou seja, naquilo que se constrói entre terapeuta-paciente, o sujeito tem chance de se conhecer em seus desejos e seus medos (que andam lado a lado). Nesta descoberta podemos criar um modo de ser mais adequado para vivermos em um mundo que também se adequará a nós. Falo antes de tudo de um movimento de expansão da capacidade de reflexão e pensamento.

Fonte: Prof. Renato Dias Martino – Psicoterapeuta e Musico